ALL-STAR הופס 2016!

ברוכים הבאים לאול-סטאר הראשון של מגיבי הופס!

האול-סטאר של הליגה בפתח אז מדוע שלא נשתתף גם אנחנו בחגיגה ונארגן איזה אול-סטאר משלנו?

מאחר והמדיום שלנו וירטואלי ומוגבל למלל (ותמונות של בובס בפריוויואים של מומי), הרי מטבע הדברים על המשתתפים באירוע כזה להיות חזקים בעיקר בפיהם ולאו-דווקא ב דברים אחרים כמו יכולת כדורסלנית, ידע, פופולאריות או הבנה במשחק.

במילים אחרות – ססגוניות, טיעונים חזקים, איכות או כמות תגובות יוצאת דופן ויכולת טראש טוק מרשימה הם הגורמים הקובעים כאן. גם לרפי ההבנה יש מקום באול-סטאר שלנו!

אז ניסיתי לבחור את המגיבים (חלקם גם כותבים) שהטביעו את חותמם (במקום כדורים) בדיונים בעונה החולפת, ושלשלו תגובות (במקום שלשות) עם המאפיינים לעיל על ראשם של היריבים – שאר המתמודדים בליגת "הופס" שלנו.

היה קשה למדי מכיוון שהאתר גדל בצורה מרשימה מאז הפעם הקודמת שבה הרכבנו את נבחרת הופס, ונאלצתי לוותר על רבים וטובים שגם להם מגיע להיכנס. בכל קונפרנס חמישייה ו-8 מחליפים (קיבלנו בונוס מאדם סילבר).

השתדלתי לחלק את המגיבים לקונפרנסים לפי הקבוצה אותה הם אוהדים. במקרים בהם לא הייתי בטוח – נכנסו כ-wildcards לאחד הקונפרנסים.

מוזמנים לנמק, להתמרמר ולהוסיף TRASH TALK משלכם בתגובות! מי היה צריך להיכנס שלא נכנס? מהם הסגלים שלכם? כיצד תיראה ההתמודדות על המגרש?

בסיום הפוסט ישנו סקר בו אתם בוחרים את קבוצת המגיבים המנצחת.

אתם קובעים את תוצאת המשחק!

שיהיה לכולם בהצלחה!!!

ואלו הסגלים:

מזרח:

חמישייה פותחת:

1. הדוק מנחם לס (מיאמי) – אבי הטראש טוק בהופס. הדוק הוא מעין לארי בירד, האגדה של האתר, זה שייכנס לחדר ההלבשה וישאל "מי שני?".

הוא יכול לקבור אותך מילולית משלוש, חצי מרחק, או תחת הסל באותה הקלות.

אגדה חיה של מילים עליה כולנו גדלנו.

ידע כדורסלני? צ'ק

ביטחון של 100% בדבריו? צ'ק

ניסיון רב שנים? צ'ק

ערמומיות וממזריות? צ'ק

דחף לנצח דומה בעוצמתו לזו של ג'ורדן? צ'ק

הדוק תמיד ישאיר 100% על המגרש, ולא כדאי לך לעצבנו כי גם מלוכלך הוא יודע לשחק. מכות מתחת לחגורה, מרפקים, trash talk שיגרום לקווין גארנט להסמיק – לא כדאי לך להתעסק עם הדוק הזקן כי ידו תמיד תצא על העליונה עם התגובה המנצחת!

2. מתן גילור (לברון->קליבלנד) – כשגילור עולה למגרש אתה חושב שלא נשקפת לך סכנה. נראה כסוכן ביטוח או כלכלן (מה שהוא באמת נדמה לי…), הוא הג'ון סטוקטון של המגיבים. נראה מהוגן ושקט, מגיע כל יום לעבודה ונותן את תגובותיו ומאמריו בשיטתיות ומתודיות. אמן הנתונים הסטטיסטיים, הוא יבלבל אותך בנתוניו ותמיד יידע לשלוף את הנתון שישרת אותו בקרב מילולי ("זווית זרתו של לברון עומדת על 17.5 מעלות ביחס לכף הרגל, מה שנותן לו לחץ דריכה אפקטיבי של 33 PSI, דבר הממקם אותו ראשון בליגה בין אלו שקוצצים ציפורניים פעמיים ביום ומעלה").

אך כמו סטוקטון, תעצבן אותו והוא יחזיר לך מרפק לצלעות בחסימה, כשאף אחר לא מסתכל.

3. דובי (ניקס) – בקרב מילולי נגד דובי אין לך סיכוי מכמה סיבות.

ראשית, חצי מהזמן אתה לא מבין על מה הוא מדבר.

שנית, הוא למוד סבל ודיכאון כאוהד ניקס מרובה שנים, כך שלא משנה מה תזרוק עליו להעליב אותו לא תצליח. שלישית, כשאתה כן מבין את המטאפורות, האלגוריות והשפה הציורית אתה מגלה שהעליב אותך חזרה בעוקצנות וממזריות שרק מי שעוסק באופן מקצועי בנפש האדם מסוגל לה…

4. ג'וג'ו (wildcard)– בבואך להתעמת עם ג'וג'ו תיאלץ להתמודד עם מספר מכשולים.

ראשית, היא מבינה עניין. היא יודעת מה שהיא יודעת (והיא יודעת!) ויותר מכך – מה שלא. שנית – היא בעלת היגיון בריא (אין קשר  למגיב "היגיון בריא" בעל ההיגיון החולה).

המכשול הבא שתיאלץ להתמודד איתו הוא שהיא מאוד נחמדה. ולא רק זאת, אלא שהיא גם אישה. שני אלה יקשו עליך מאוד להפעיל את כל התותחים וכנראה שטראש טוק לא יבוא בחשבון.

דבר נוסף שיקשה עליך הוא שהיא שמה לב לפרטים קטנים – אז כדאי לך מאוד להיות עירני.

איזה מזל שהיא תמיד חושבת כמוני!

ולסיום נוסיף נקודה נוספת, כפי שהיא מוצגת ע"י כריס רוק:

5. עידו מוריה (wildcard) – להתווכח עם מוריה זה חסר תוחלת לחלוטין. כמו להתווכח עם מישהו שדובר שפה אחרת שאינך מכיר. האיש חי ביבשת-עונשין שכוחת אל ומרוחקת משאר ישוב זמן רב מדי, והחל לחשוב כמו וולבי.

תנסה להתווכח איתו ותיווכח בדיוק עד כמה עמוקה מאורת הארנב – תגיע לעולמות קסומים בהם הפיסיקה עובדת אחרת לגמרי, אגדות קורמות עור וגידים וביצים מהלכות על חומות.

חוויה נהדרת למי שלא מעוניין להתנסות בסמים.

ספסל:

דורון האסטבן (wildcard) – ניסיתם פעם להילחם בטחנות רוח? זה מה שיקרה לכם אם תיקלעו לקרב מילולי עם דורון.

האסטבן ישלשל לכם על הראש חמישים ומשהו תגובות לפני שתעלו טענה אחת. ועד שתספיקו לקרוא אותן תמצאו חמישים חדשות.

והכל באובר נחמדות שירתיח אתכם לגמרי. איך אפשר להתווכח עם מישהו שמיד יתנצל, יטען שהאשמה בו (כניעה רגעית לאגו), יבקש סליחה אלף פעמים ואז יהלל אתכם וימנה את מעלותיכם בעוד שלושים תגובות נוספות?

וכשכבר תהיו מבולבלים לחלוטין הוא יפליג הלאה ויגלוש לתחומים אחרים לגמרי, משאיר אתכם במעין לימבו, מסוחררים ותוהים מה בעצם קרה כאן.

בקיצור, עימות מילולי עם דורון האסטבן יביא עליכם את סופכם בדרך נוראית למדי – מוות ממחנק מריחם המתוק מדי של מיליון פרחים אשר יקברו אתכם תחתם.

יואש בן טולילה (wildcard) – אחד הדברים המרגיזים בוויכוח זה להתווכח עם מישהו שבטוח שהוא תמיד צודק. עוד דבר נוראי למדי הוא להתווכח עם מישהו שמדבר יותר מדי. תחברו את שניהם, תוסיפו לכך טענות מנומקות היטב וקיבלתם ויכוח חסר תוחלת עם יואש בן טולילה.

הדבר הכי נורא? פעם בעשרה טיעונים הוא אכן צודק ואז בכלל אכלתם אותה.

Not a bad boy (wildcard) – במקרה שלו פשוט נביא ציטוט שידבר בעד עצמו…

• "אין בי שום שנאה ללבפלוץ! חס ושלום. אני איש הומני ואובייקטיבי, המחפש צדק וסדר עולמי. כשאתה מוריד ת'חרא באסלה, כשאתה זורק ת'זבל לפח, כשאתה מוריד נוגרה על ראש של יתוש מעצבן או כשאתה מחפש סרטי סנאף של לברון עובר אונס קבוצתי בידי שימפנזות (על פי הפרצוף המכוער שלו, זה בטוח היה לפחות פעם אחת אם לא באופן סדרתי. בטח שכחו אותו בתור ילד בגן חיות והשימפנזות חשבו שהוא מלכת היופי החדשה), זה לא מרגשות שנאה עכורים ופסולים חלילה, אלא מתוך שאיפה לצדק וסדר עולמי." – התקבלת.

John(wildcard) – באמת יש כאן מישהו שמוכן להתעמת עם האיש המעניין ביותר בעולם?

הוא לא תמיד כותב – אבל כשהוא כן, זה הכי מעניין בעולם.

Berch (wildcard) – קצין וג'נטלמן. חיית מגרש (בארקלי) בחליפה. ברץ' תמיד ישמור על פאסון, יתבל בשיר, חרוז או פואמה, ייתן בדיחה כשצריך ויידע להתמודד עם כל מה שתזרוק נגדו – כי מתחת לחליפה מסתתר לוחם ותיק ומנוסה שראה הכל!

בושי  (wildcard) – הוא יעצבן אותך, יצחיק אותך, יעליב אותך ויגרום לך לחשוב, והכל באבחת תגובה אחת. זה האח הקטן והמעצבן שאתה לא יודע מה אתה יותר – אוהב או שונא.

מה שבטוח-הוא מוסיף צבע.

No funny shtuff (wildcard) – הוא ניהליסט שלא מאמין בכלום. בעצם למה לך להתווכח עם אדם כזה? תגובותיו תמיד משעשעות, חכמות ומעשירות ואין לך שום סיכוי לגרור אותו לוויכוח כי הוא קליל מדי!

אבל אם אי-פעם תצליח, זה מה שיעשה לך כנראה:

יואל (wildcard) – עוד מגיב שנוי במחלוקת (יש מצב שבחרתי את רבין איזה פעמיים שלוש כאן אגב…), אך חביב ומשמח אשך אנוש.

הוא קצר וקולע, feisty והזוי (יש היאמרו: אינפנטיל), וגם כאן ניתן לציטוטים לדבר בעד עצמם:

• "דרוס את הילדודס דוק"
• "רבין יקקה צהובה"
• חבושי יקקי צהוב מה קורה בובו קטן"
• "חבושי יש לי אחלה נוד להפליץ עליך יסמרק מהלך"
• "דורון האסטבן ינקניק רומני או כמו שידידי היקר גדי וילצ'רסקי אומר די עם הסאחיות
  דיייייייייייי נחנקנו קח שחטה"
• "הבן חליק מחמם את הקנה"
• "מייאו"

מערב:

חמישייה פותחת:

1. מומי החציל (לייקרס) – הכוכב הגדול של נבחרת המערב, השחקן היחיד שיכול לשחק ראש בראש מול כוכבה של היריבה, מנחם לס, בלי להפסיד לפני הג'אמפ הראשון. אם נמשיל את מומי לשחקן כדורסל, הריהו צ'ארלס בארקלי שלנו,Round mound of trash talk. כבארקלי הוא דמות ססגונית ועממית, הוא יכול להצחיק אותך ברגע אחד ומיד לאחר כך לשעוט לעבר הסל ולסיים חזק בפי הטבעת.

הוא יקסים אותך בסיפורים ומעשיות ואז יטביע בפרצופך. הוא אומן המילים והביטויים בשפתו המיוחדת, והפאסון וקור רוחו יעמדו לו בכל וויכוח (כמו גם חצילו). למרות שהוא משחק אותה עממי ופשוט, מומי יכול לקבור אותך גם בידע הרב שלו, שרחב יריעה לפחות כמו הליבידו שלו.

2. גיא (פיניקס) – איך אפשר להתמודד מול אדם שיודע הכל?

תנסה לטעון ככה, הוא יביא לך הוכחות שמדגם מייצג שנערך במאה ה-18 בקהילת ההוטריטים בוויצ'יטה הדרומית הוכיח אחרת. ועל הדרך יתקן את הדקדוק שלך (ה-OCD…).

תטען זאת, מייד יביא לך ציטוט של הרמב"ן שמעמיד את טיעונך על ראשו ומשלשל עליו. בנוסף הוא שולט בנבכי הסטטיסטיקה האיזוטורית ומייד יגבה את טיעוניו בעובדה שבשנת 1986, ג'ף למפ קלע 3-5 ב-3-5 המשחקים הראשונים של העונה, מה שמוציא אותך מוקיון ואידיוט שבכלל טענת את טענתך… ואיך לא זכרת את זה יא חפיפניק?!

3. יאיר זעפרני (מינסוטה) – אתה באמת רוצה להיכנס לקרב מילולי איתו?

קודם כל אפקט ההרתעה – האיש מסוגל לייצר מלל בהספקים של מערכת עיתון בינונית. הוא יטביע אותך וישלשל מלל על ראשך עד שתתחנן להפסיק את הדיון.

דבר שני – האיכות. אל מול כתיבתו הרהוטה והשנונה אתה תרגיש עילג ומטופש כמו אחרון רפי ההבנה באתר (מה ששם אותך גבוה במדד רפי ההבנה העולמי).

ודבר שלישי וחשוב מכל – לפני שאתה בכלל חושב להגיב לטיעוניו נראה אותך מבין את ההיקש הלוגי המסובך שדרכו הגיע אליהם!

"ידוע לכל ששלשה מהפינה משולה לגבינה צהובה. שהרי ממוצע השלשות מהפינה בליגה הוא 36.4%, אך הגולדן-סטייט ווריירס קולעים אותן ב-48%. מכיוון שיש שתי פינות בהתקפה נחלק זאת ב-2 וקיבלנו 24%. עכשיו, כמובן שהווריירס ממוקמים בסן-פרנסיסקו, ומה יש באיזור סן-פרנסיסקו? ברור מאליו – עמק הסיליקון. מה שמביא אותנו מיידית לגבינת "עמק" של תנובה, שבאורח מסתורי גם היא עומדת על 24% שומן! ומכאן כמובן הקשר הישיר בטיעוניי בין שלשות מהפינה וגבינה צהובה."

4. דקסטר (לייקרס) – אתה לא רוצה לעצבן את דקסטר. דקסטר הוא כמו קובי בראיינט – שופע ביטחון בכל טיעוניו וקובר אותך במוב אלגנטי אך החלטי. דעתו נחרצת תמיד וככל שתנסה לעצבן אותו יותר כך הוא יקבור אותך יותר עמוק ויותר חזק. הוא איש מעשה, לא מבזבז זמן סחור-סחור וגם יידע להתלכלך אם צריך במידה ותנסה להפחידו בטראש-טוק.

5. מאיר אריאל (ס"א) – מאיר אריאל בא לנצח. לא מעניין אותו איך ומה, הכל מותר. ניתן להמשיל אותו לברוס בואן, אשר יעשה הכל למען קבוצתו האהובה.

תקפוץ לטיעון מרחוק – ישים לך רגל מתחת. תנסה לדחוף אותו לכיוון הסל – ימשוך את הכיסא מתחתיך וישפילך קבל על ועדה. ובדרך ייתן מרפק בראש כדי לוודא הריגה.

פיו מטונף יותר מבית שחיו של אדם מוריסון, אשר ידוע שלעולם לא היה מתקלח. והוא לא חושש להשתמש בו. אם תיגרר ל-TRASH TALK מולו אתה הולך להפסיד – הוא מכיר כל קללה שבספר והוא זועם וחסר עכבות כמו ג'ואקים נואה שגילה את אימו נואפת עם לברון במיטה שלו.

ספסל:

עגל (יוסטון) – הוא ייתן בך את עיניי העגל שלו, יכרסם קצת חציר בנחת ויאמר בנימוס שלברון הוא מתת אלוהים לאנושות, הן מבחינת כדורסל והן מבחינת אישיותו המופתית.

האיש פילנטרופ, איש משפחה, בעל איי-קיו של כדורסל מנופח היטב, גאון כלכלי וגם בחור נאה לכל הדעות. כשתרים את הלסת ממה ששמעת ותנסה להגיב הוא יגיד שהייטרים תמיד היו ותמיד יהיו, כי מלאכים צחים כשלג כמו לברון מעטים הם, ובני האנוש המרושעים תמיד ירדפו אותם ממניעיהם הקטנים (ראה ערך ישו).

מה שבאמת מרגיז בכל הסיפור הוא שאי אפשר באמת לכעוס על עגל.

אתה תביט בעיניו הגדולות והרכות, תחוש במזגו הנינוח והאדיב ותחליט שאין באפשרותך להתקוטט עם דבר כזה – והוא ניצח אותך שוב.

אפלטון (יוסטון) – יורד הים הזה ניחן ברגליים יציבות, כוח ויכוח של פופאי אחרי מנת תרד, והגות פילוסופית ההולמת את שמו.

כמה חבל שרגליו יציבות, אך הספינה מתנדנדת והוא לא שם לב. הוא עדיין לא בטוח שג"ס על אמת, למשל… והוא חושב שיוסטון קונטנדרית למען השם!!

אבל חוץ מזה הוא אחד העוגנים באתר ויהווה תוספת כוח רצינית למערב בהתמודדות.

הבן השחור וכו' (ג"ס) – למקרה שהמזרח יפתח פער מבטיח בזכות תצוגה של הכוכב הגדול, מנחם לס, ישלוף המערב את הנשק הסודי, הבן השחור.

הוא יעלה למגרש ומייד יטען בביטחון גמור דברים שערורייתיים כמו שג'ורדן היה מובס 21-0 באחד על אחד ע"י שיין לארקין (כי מאז הכדורסל התקדם), שבכלל ברחו לו 6 אליפויות בפוקס כי בשנות ה-90 הכדורסל היה נחשל ומפגר (הוא נולד ב-2001), שפילדלפיה הנוכחית הייתה מביסה את זו של הדוקטור 50 הפרש בכל משחק (כי אז הם היו ציידים-לקטים, חיו על חסות ומכרסמים קטנים, והיו בעלי מסת שריר של חיית כיס), ושבכלל בעוד 20 שנה כולם יסתובבו עם שתל ביומכני במקום חציל, אז למה בעצם לטרוח להעמיד אותו.

מנחם כמובן יקבל את הסעיף ויתפחלץ, תתחיל תגרה גדולה ובסופה יורחקו הכוכב הגדול של המזרח והפרובוקטור מהמערב.

דדי (לייקרס) – דדי בז לך על היותך בן אנוש. הוא יעשה לך טובה אם בכלל ירשה לך להיות מושפל על ידו. מקורותיו העלומים יאפשרו לו להקדים אותך בכל דבר ובכל תחזית, ואם מתישהו התחזית לא תתממש – הרי שהמציאות טעתה ודדי בז גם לה.

תעשו לעצמכם טובה ותחסכו את ההשפלה, אין לכם סיכוי לנצח…

מולי (ניו-אורלינס) – מה טוב מאיש של מילים לאתגר הזה? מולי הוא איש כזה במקצועו, ומפליא בנו בפוסטים שלו החוצים מרחבי חלל וזמן ומחברים בין פילוסופיה, דת (איכס), היסטוריה, וכדור כתום אחד.

יתרון נוסף העומד לו בעימות מילולי הוא שמולי הוא כמו עשב.

בניגוד לעץ איתן אשר יעמוד ברוב ברוחות אך ייעקר בסופה חזקה, מולי מתכופף ברוח ולכן לעולם לא תצליח לשוברו.

תגדף אותו? יחייך בחזרה. תנסה להעליב? יקבל הכל ברוח טובה, יתכופף ויחמוק שוב מהמכה. מולי ינצח אותך ברוחו של גנדי!

Captain beefheart (wildcard)– עוד מגיב ססגוני, מלא הומור ובעל תגובות עשירות, שמוסיף צבע רב בדיונים וגם יודע לשנוא היטב את האיש הנכון…

דרור (ס"א) – מגיב אהוב ויקר האוחז באהדה לקבוצה הנכונה (ס"א), היגיון בריא, חוש הומור מצוין, חברמניות וגואבוס במידה (תפוז בשל). משמח כל בלוג חי ומסוגל להתמודד בעימות עם כל יריב.

הקדים בקול אחד מגיב אהוב נוסף, יניב, שגם הוא עונה על כל הקריטריונים אך אוהד את הקבוצה הלא נכונה… (לייקרס).

k-700 (לייקרס) – ורנון מקסוול של המערב, mad k יעלה למגרש באטרף ומייד יתחיל לשלשל משלוש (ומפיו). הוא יעליבך בטראש-טוק מלוכלך במיוחד, יחגוג את השפלתך אחרי שלשה מוצלחת (סימון שחקן בדראפט), וכשהדם באמת יעלה לו לראש הוא עלול לרדת מהמגרש באחד משני האופנים הבאים – 2 טכניות או להחליט שמספיק לו ושהוא עוזב את הקבוצה.

– כדור הביניים נזרק והמשחק מתחיל –